he aqui, una obra escrita por mi, basada en coco legrand

Personajes:

 -           Psicólogo (dr. Buendía): Francisco Tapia

-           Secretaria: Natalia Osorio

-           Paciente 1: Daniela Gallardo

-           Paciente 3 (Jorge Zabaleta): José Cataldo

-           Batman: Felipe Ortega

Después de una larga fiesta de ex-alumnos el psicólogo Francisco Buendía llega a la consulta en un estado anormal…

Psicólogo: (llegando a la consulta se escuchan unos gritos)

Psicólogo: ¡¡L-S-I!!¡ce-i, ce-I! ¡¡L-S-O!!¡CE-O, CE-O!, ¡L-S-I,L-S-O! ¡¡LICEO SAN JOSE DE LA CALERA!! (Entra a la Consulta)

Secretaria: ¡doctor, como se le ocurre llegar en ese estado a la clínica teniendo 2 pasientes que atender!

Psicólogo: ¡oye pero pare el ma…ma…mambo si no he echo naada del otro mu…mundo (con expresión de hipo y ebriedad)

Secretaria: ¡¿de donde viene?!

Psicólogo: vengo de la casa de mi abuelita que esta muuy enferma

Secretaria: ¿¿i.e.?? (Con cara de duda)

Psicólogo: oye pero si es verdad, tiene adicción a “roncola”

Secretaria: ya entre luego que la esta esperando una paciente

Psicólogo: ¡si! ¡Como no!, en un parpadeo

(Entra el psicólogo seguido por su paciente)

Paciente: Buenas

Psicólogo: Hola buenas, no creo que venga por fonasa (diciéndose a si mismo) por favor tome asiento

Paciente: Muchas gracias

Psicólogo: ¿esta cómoda?

Paciente: (acomodándose esta salta y grita) ¡Noo! la verdad doctor estoy desesperada, estoy desesperada estoy llena de problemas

Psicólogo: (interrumpiéndola) es que eso es propio, a los árboles sin peras les pasa lo mismo…

Paciente: Doctor por favor estoy hablando en serio estoy desesperada y todos mis problemas son esto (mostrando el anillo de su mano), estoy casada y odio a mi marido ¡LO ODIO! hoy día lo estaba mirando dormir y tome una almohada y… Lo asfixiaba lo asfixiaba lo asfixiabaaaa!!! Hasta que no respiró más.

Psicólogo: (cara de asombro) ¿Lo mató?

Paciente: (enojada) No, era un sueño.

Psicólogo: Pf, que mala cuea, bueno ahora que esta más relajadita, cuénteme… ¿como es el animal de su marido?

Paciente: (suspiro) Mi marido es como (se sienta de costado estrepitosamente gritando) una yaga en el cuello del útero. (Toma al psicólogo del cuello) ¡ME ARDE! ¡ME ARDE! ¡¿Entiende?!. Desde que se caso conmigo piensa que soy la tonta multifuncional. (Enumera con los dedos) soy la nana, la emplea’, la cocinera, la secretaria, la masajista.

Psicólogo: (interrumpiéndola) No me diga nada, el síndrome de Dora, (enumera con los dedos) barredora, lavadora, alegadora, afiladora, es clásico en la mujer.

Paciente: Si, (le toma un pañuelo del bolsillo de la chaqueta del psicólogo), si perdón loque pasa es que estoy súper sensible, además, además soy agenda, recordarle el cumpleaños de los niños, el cumpleaños de los papas, el cumpleaños de los suegros, el cumpleaños de los hermanos, el aniversario no ah, porque una es digna entonces espera que el se acuerde por lo menos del aniversario y lo que pasa es que bueno como todos los hombres son unos malagradecidos porque no la valoran a una y entonces después encuentran que lo mas optimo es decir: “hay gordita no se preocupe si detrás de cada gran hombre hay una gran mujer”¡MENTIRA!¡MENTIRA!(arrodillada y al terminar esta frase se para y se sienta) detrás de cada gran hombre hay una mina que se saca la mierda.

Psicólogo: Estoy con usted, estoy con usted, y es mas, pienso yo igual que usted, además piense también, déle vuelta al asunto, ¿que hay detrás de un pobre estupido? ¿No se a dedicado a pensar eso? debe haber una mujer infeliz que a lo mejor alcoholizada con hijos drogadictos y alguna hija media… (Mira al público) putona?…

Paciente: Ahí doctor, no vaya a pensar que soy una resentida.

Psicólogo:(riéndose) Oh, yo voy a pensar que usted es una resentida (irónicamente), jamás. ¿Usted lleva una vida sexual plena?

Paciente: Emm, si… Plena de aburrimiento (actitud seria), o sea me hace el amor una vez al mes y quiere que le de las gracias, ¡gracias! ¿Porque?!¿Porque debo dar las gracias? o sea desde que estamos casados que estoy fingiendo todo el rato, oseaa, por favor. (Se acerca hacia el psicólogo)

Psicólogo: ¿Pero usted lo ama a el?

Paciente:(tiernamente) Ahí si, si (agarrándole las mejillas al psicólogo) lo quiero, es mi gordito, mi chanchito, si lo quiero. Ahora, ¿te confieso algo? ahora que estamos en confianza, a veces, solo a veces, me pongo a soñar con otro hombre, con un hombre leal.

Psicólogo: Eso se llama pensamiento mágico. ¿Porque creí’ que inventaron esos cuentos del príncipe azul? Tienden a imaginarse e idealizar al hombre, no se conforman con lo que tienen, entonces uno empieza a ser prácticamente como un premio de consuelo para una, porque ustedes siempre están pendientes de loque desean y no ponen atención a lo que tienen.

Paciente: ¿O sea hay que resignarse?

Psicólogo: Se lo voy a explicar virtualmente, por ejemplo el pensamiento mágico que ustedes poseen hace soñar a veces de manera delirante (se para) en algún minuto podrían llegar a pensar que podrían existir hasta tiendas que vendan hombres ideales, pero es muuy exagerado pensar asiii

Paciente: aaa sabe que ya se termino la sesión parece (mirándose el reloj) ya doctor igual me quedo todo claro y ya no estoy tan impotente…

Psicólogo: me parece bien

Paciente: chao doctor Buendía, hasta luego

Psicólogo: Buendía por favor tome asiento

Paciente: Pero doctor si me voy yendo!!

Psicólogo: a ok, hasta luego

 (La paciente sale del escenario y entra otro paciente)

 Paciente 2: Buenos días doctor

Psicólogo: (con asombro) ¡Jorge zabaleta! ¡Que milagro que este acá! ¡Pasa, pasa! Siéntate ahí, relájate por favor….

Paciente 2: si, gracias.

Psicólogo: ¿como estas?

Paciente 2: bien, bien, estoy bien… bueno la verdad, no se si tan bien… (Suspiro), la verdad doctor es que… estoy desesperado….

Psicólogo: ¿desesperado?

Paciente 2: los problemas son… básicamente… las mujeres.

Psicólogo: bueno, ¿a quien no le pasa eso, viejo?

Paciente 2: bueno, yo soy actor, Ud. Sabia o ¿no?

Psicólogo: si, si, si yo lo conozco mucho a Ud. Porque, yo fui muy amigo de su padre.

Paciente 2: aaa… si, si, si

Psicólogo: y tuvimos situaciones…. ehh…

Paciente 2: si… no me diga doctor mejor…

Psicólogo: situaciones en común muy graciosas

Paciente 2: me acuerdo de una especial

Psicólogo: cuando le gritaron “cántate el molino!! Momio retamboreao!!”

Paciente 2: si, si, si… eso fue parte de otro tratamiento psiquiátrico, que lo superé muy bien, así que por favor no hablemos de eso, no recordemos esos momentos Ehh… bueno, lo que pasa doctor es que yo venía a verlo por que las mujeres creen que yo soy una especie como de… como de “toro salvaje”, no se como explicarlo….

Psicólogo: marrueco dulce!!

Paciente 2: una cosa como… en el fondo… las mujeres creen que yo soy una especie de “símbolo sexual”, y eso me pesa mucho.

Psicólogo: a mi me pasa algo similar, pero las mujeres piensan que yo soy una especie de “símbolo monetario”

Paciente 2: sabe que al principio… al principio no era malo, sabe que me entretenía bastante, era entretenido Porque llegaban unas chiquillas bien guapas y me decían “¿me da un autógrafo? Y yo les decía “claro” Yo le hago un autógrafo, o le rayaba de repente la polerita (señalándose a la altura del hombro) o que se yo… cosas así simpáticas. Pero, el otro día sin ir mas lejos, iba caminando por la calle, y se acerca una señorita y… y me pego un… (Hace gesto de agarrón).

Psicólogo: no le pueeeedo creer

Paciente 2: si ps… en todo lo que es el… el legrand digámosle así.

Psicólogo: lo entiendo perfectamente….

Paciente 2: fue tremendo doctor!!

Psicólogo: bueno, para serle franco a mi lo único que me han hecho es carteriarme

Paciente 2: Ud. No se si se acuerda doctor, las mujeres antes eran muy distintas

Psicólogo: muy diferentes…

Paciente 2: se acuerda que las mujeres eran como… así como que era uno el que tomaba la iniciativa, uno era el que las seducía, el que la invitaba, le mandaba flores, etc…

Psicólogo: hoy día no

Paciente 2: la cosa esta muy diferente

Psicólogo: hoy día ha cambiado todo eso

Paciente 2: fíjese que el otro día, esto entre nosotros nomás, llego a mi casa, a eso de las 8.30 y me encuentro con una señorita amarrada a mi cama con unas esposas, y parada al lado de ella, otra señorita de unos 19 o 22 años vestida con látex negro con un colaless con un sostén muy provocativo, pintada con una mascara con unos como encajes aquí (señalándose el pecho alto izquierdo) y unos brillitos por aquí. Bueno no la miré mucho en realidad, pero tenía un látigo!… y me dio susto, me asusté porque… porque… porque yo soy… yo soy un hombre tímido…

Psicólogo: Ud. Es tímido

Paciente 2: si, muy tímido.

Psicólogo: bueno yo creo que esos problemas los tienes por ser buen mozo simplemente, sus problemas se deben a eso, pero eso también tiene de alguna forma, sus privilegios.

Paciente 2: ¿a que se refiere Ud. Con privilegios? ¿que yo llegué a un peaje, y la señorita me haga pasar gratis? ¿ese es un privilegio? o que de repente una Carabinera me pille habando por celular en el auto, ¿y no me saque el parte? ¿Ese es un privilegio? o como el otro día que fui a la caja de un banco y la cajera me pagó un cheque que no tenía fondo ¿eso es un privilegio? ¡Esa no es vida doctor!

Psicólogo: bueno, pero para cualquier weón si!!! para ud no tal vez pero para cualquiera si.

 (Breve descanso)

 Psicólogo: así que tienes problemas por ser buen mozo

Paciente 2: lo que pasa doctor, sinceramente, que esto de salir en la televisión, la gente cree que unos es como buen mozo, pero en realidad no creo que sea tanto, porque hay cuanta gente que sale en la tele.. Unos con una voz de pito (se aprieta la garganta) que igual les va bien y las chiquillas igual se lo quieren comer… no se quien, pero existe. Ahora cuando uno va a la televisión de repente y a uno lo ven trabajando lo mas probable que alguien diga “mira si esta ahí porque es un buen mozo y por eso lo tiene ahí” ¿y donde queda el talento de uno?, el trabajo de tantos años. O pueden decir… este weón está apitutao! y ¿le digo algo?, ser galán de teleseries no es fácil, de verdad lo digo. Usted sabe lo que significa llegar a las 8, 9 y media de la mañana y comenzar a grabar y “besuquearse” con la carola melnic, la mane sweet, la Maria José prieto, con la Ingrid cruz, perdóneme! pero eso no es fácil, ¿ok?, eso no es fácil. Pero por ejemplo lo que yo quiero es hacer de malo, de villano, nunca me a tocado hacer de malo, pero un tipo malo! así como que voy pasando por la calle y me gritan: ¡mira el weon malo!, eso quiero ser doctor!, malo así como… ginecólogo del hospital san José ¡un weon malo! Que me persigan en la calle para pegarme ¿se da cuenta doctor?

Psicólogo: mira, haciendo ese papel de malo hay algo que te aseguro… habrían varios maridos capases de pegarte

Paciente 2: bueno por eso le quiero decir a todos ellos que (mirando a la audiencia) la televisión me ha transformado en algo que no soy, no soy un símbolo sexual, no quiero que las mujeres me utilicen o acaso (dirigiéndose al psicólogo) ¿a usted no le pasa lo mismo?

Psicólogo: si, pero en las situaciones mas estupidas, por ejemplo me usan para lavar platos, hacer almuerzo, etc…

Paciente 2: ya doctor creo que ya es la hora

Psicólogo:  esla hora de tu papa!!!

Paciente 2: ¡no doctor! la hora de irme

Psicólogo: ¡aaaaa! ok

Paciente 2: (se para y le tiende la mano al psicólogo) bueno un gusto venir a su consulta Dr. Buendia y hasta luego

Psicólogo: Buendia Jorge Zabaleta, siéntese por favor cuénteme su problema

Paciente 2: pero doctor, si estoy raspando ya

Psicólogo: ok Jorge, hasta luego

(Jorge zabaleta sale del contexto y entra la secretaria a hablar con el Psicólogo)

 Secretaria: doctor sabe que… yo se que soy su secretaria y todo pero, quiero ver si puedo hablar con usted

Psicólogo: sii ¿como no? Tome asiento

Secretaria: gracias

Psicólogo: cuénteme, que es lo que quiere hablar con migo

Secretaria: es que en mis tiempos libre en la consulta, me aburro mucho y… ¿Le cuento lo que hice?

Psicólogo: ¿que hizo? Con toda confianza, cuénteme

Secretaria: (se ríe) es que me da un poco de vergüenza… lo que pasa es que como estaba tan aburrida me embarque en una “ciber aventura”

Psicólogo: ¿ciber aventura?

Secretaria: s, en una relación “virtual” y estoy engañando a mi marido

Psicólogo: ¿engañando a su marido?

Secretaria: ¡si con el Chat!

Psicólogo: ¡virtualmente, obviamente!

Secretaria: si doctor, por supuesto, tengo un amante argentino (pone una expresión de ego con las mano en la cara), es lindo, es precioso, es grande, enorme, tiene unos muslos maravillosos.

Psicólogo: (interrumpiéndola) ¿no tendrá una hermana?

Secretaria: le boy a preguntar doctor, incluso hemos tenido “cibersexo”

Psicólogo: (mira con cara de asombro y con una voz ronca) ¿y como funciona eso?, duele o no?

Secretaria: no miré, tenemos 2 cámaras y entonces le digo a la cámara… (Se acerca al oído del psicólogo para contarle un secreto)

Psicólogo: (asombrado), noooo!!!!!

Secretaria: entonces el argentino me mira y me dice (se acerca para contarle un secreto)

Psicólogo: ¡oooo que cochino! ¿Y es capaz de hacerlo?

Secretaria: si, si yo voy y le digo  (se acerca al psicólogo nuevamente)

Psicólogo: ¡¡noo!! (Asombrado)

Secretaria: y entonces él se acerca a la cámara y me dice (se acerca al psicólogo nuevamente) y le digo (se acerca nuevamente unas 2 veces mas)

Psicólogo: ¡basta, basta, no soy de fierro!

Secretaria: doctor, ¿no le gustaría experimentarlo?

Psicólogo: noo, con cueva puedo abrir el reproductor de música

(Golpean la puerta bien fuerte)

 Secretaria: nose preocupe doctor yo voy!!. (La secretaria se va y entra de nuevo alterada)

 Secretaria: Doctor, Doctor allá afuera esta batman y quiere verlo ahora

Psicólogo: pero que pase no se va a que dar afuera ¿no?

Secretaria: Vamos a tener que dejar la conversación para otro día

Psicólogo: si como no

(La secretaria se va y se abren la puerta y entra batman)

Batman: perdone, ¿es usted el doctor buendia? (hablándole por la espalda al psicólogo)

Psicólogo: no, soy un concejal de la udi (se da vuelta y con una expresión de asombro) ¡batman! buen día batman que gusto de saludarlo

Batman: no, no, no soy batman soy el actor que interpreta a batman (se saca la mascara) perdone que venga vestido del personaje esque no tuve tiempo de cambiarme, estaba en plena filmación y que pasa que si me visto, podría llegar tarde a la primera cita con el doctor Buendía

Psicologo: Buendía adelante, por favor tiéndase

Batman: sabe que estoy realmente preocupado y necesito que usted me atienda doctor porque estoy con un problema atroz que me esta atacando mi vida publica, mi vida privada y todo el mundo me dijo en el estudio “tiene que ir a hablar con el doctor Buendía”

Psicólogo: Buendía adelante, por favor tiéndase si es tan amable, recuestese

Batman: gracias doctor, lo que pasa es que necesito que usted mi atienda, que me de una solución porque ya po puedo vivir con este tormento y nose lo que me esta pasando

Psicólogo: cuénteme en que lo podría ayudar, en el buen sentido de la palabra obviamente ¿no?

Batman: sabe que estoy realmente preocupado por lo que me esta pasando, yo quisiera un poco hablarle de mi vida privada para que usted mejore el tema que estoy viviendo, que estoy sufriendo en carne propia doctor, porque estoy conviviendo por primera ves en mi vida con una mujer mucho mas joven que yo y me llevo muy bien en todo sentido con ella emocionalmente, espiritualmente, sentimentalmente y usted comprenderá que sexualmente no tenemos ningún problema, todo lo contrario

Psicólogo: (interrumpiendo a batman) ¿y a que vino el weon a cachiporrearse aquí?

Batman: no, yo le cuento todo esto doctor para que usted me entienda mejor, generalmente cuando el hombre tiene problemas sicológicos, sicosomáticos, le echa la culpa a la pareja, doctor ¿le puedo hablar con confianza, con franqueza?

Psicólogo: por favor con toda la franqueza del mundo, recuerde que nosotros los psicólogos de alguna manera somos el basurero de las almas humanas así que cuénteme todo lo que usted quiera

Batman: ¿le quedo claro que yo me llevo muy bien con mi mujer?… y en luna de miel doctor, ahí nos dimos cuenta que éramos el uno para el otro y estábamos en eso, en la luna de miel que fue fantástica, y ahí empezó como mi problema porque casa ves que hago el amor con mi mujer… me quedo dormido automáticamente

Psicólogo: pero eso es muy normal

Batman: ¿usted cree?

Psicólogo: sii, hay otros que se quedan dormidos antes

Batman: pero yo me quedo dormido y… sueño

Psicólogo: ¿sueña?

Batman: si doctor

Psicólogo: pero eso también es muy normal

Batman: no doctor, yo tengo un sueño espantoso, ¡unas pesadilla que no me dejan vivir!

Psicólogo: ¡sueños que lo angustian! ¡Que le dan ganas de botar todo! ¡No se puede vivir con tamaña brutalidad! ¡Sueños que son absolutamente demenciales

Batman: absolutamente demenciales!

Psicólogo: irritantes! ¡¡Sueños que no …!! ¿Que sueña?

Batman: esque me da vergüenza contar lo que sueño porque ¡lo siento tan ridículo! me siento mal, fíjate que… sueño que… perdone doctor que me cuesta hablar es que me tiene tan agobiado este problema doctor

Psicólogo: pero cuénteme que sueña

Batman: eso estoy tratando de contarle, sueño que… como que… no como que…

Psicólogo: haber pero específicamente, ¿que sueña?

Batman: eso es lo que estoy tratando de contarle doctor, sueño que… como que…

Psicólogo: pero cuenta que sueña

Batman: pero eso es lo que quiero decir

Psicólogo: ¡¡pero ya los tiene a todos los weones metidos en el sueño ya!! (Dirigiéndose al público)

Batman: sueño que… que… soy homosexual doctor (se golpea su pierna)

Psicólogo: no ti webiando! (se aleja del paciente) pero maricón ¿de lo que se dice maricón?

Batman: homosexual es una mejor palabra, pero cose lo que me esta pasando, alomejor la segunda vuelta que me encuentro tan nervioso que me… ¡que no se! ¡Estoy realmente preocupado doctor!

Psicólogo: ¿y cuando nota el problema en la “baticueva”? osea usted llega a la baticueba, se pone el trajecito ¿no le quedara muy apretado el “body”?

Batman: no doctor, es mi talla

Psicólogo: ¡haber! ¿Cuando usted nota el problema? es decir, usted se queda dormido y al despertar encuentra el closet desordenado?… ¿Nota como se le quema el arroz de pronto?… O se le apaga el piloto del calefón? Ay! Que esta fría el agua, no será que se le apaga?

Batman: no le entiendo lo que me quiere decir, ¡usted se te riendo de mi! (apuntando al psicólogo) le quiero aclarar algo ¡¡yo nunca e tenido conflictos, ni roses, ni nada con los homosexuales porque yo soy un actor hombre!! De los pocos que van quedando en este país… y mire fíjese que el primer sueño que tuve, estaba en el batimovil a 640km/h (asiendo gestos de manejo) persiguiendo a todos los bandidos y de repente PAM!… y se me revienta la rueda de atrás y andaba si rueda de repuesto y salí de mi auto y no pasaba ningún batitaxi, y en eso pasa un batibus,  me subo al batibus y me encuentro con el capitán América vendiendo “cuchuflies, y le chorriaaba el cuchufli, y me mira y me dice: ¡hello batman! “do you like cuchufly?” y le dije “sii me gusta el cuchufli” y me ceda mirando y ¡derrepente!… me agarra una pierna y me empieza a sobajear la pierna

Psicologo: ¿y el bus iba vacio?

Batman: no, iba lleno de gente

Psicologo: ¡lleno de gente! ¡Que repugnante!

Batman: y me bajo del bus, me dirijo a un edificio, voy al ascensor y adivine con quien me encuentro ahí!

Psicólogo: ¿con quien?

Batman: con rambo

Psicólogo: ¿rambo?

Batman: y sin decirme agua va, sin decirme nada!!, me baja los pantalones, me sube la capa y.. y fui de él doctor

Psicólogo: ………………………….. jjajja

Batman: hey usted se esta riendo de mi, se esta burlando

Psicólogo: (discutiendo con batman) ¡no no señor yo no me estoy burlando! ¡Yo estaba tranquilo en mi oficina y viene Un weon loco, anexo vestido de batman y que sueña que se le quema el arroz! ¡Así que discúlpeme! ¿Aquí hay un weón que está loco! ¡Usted tiene que tener calma! ¡Pasiensia! ¡Nose! ¡Que en algún sueño aparezca madonna o alguien asi!

Batman: ¿que tiene que ver Maradona?

Psicólogo: ¡¡MADONNA IMBÉSIL!!¡¡Maricón y sordo entiéndase!! A la cuenta de 3 va a caer profundamente dormido! 1! 2! y 3!

(Batmat queda recostado roncando y asiendo sonidos raros como orgásmos)

Psicólogo: ¡ya! (batman se despierta)

Batman: noo no puede ser, esto es diabólico esto es demencial, acabo de soñar con usted!! Nooo!! Necesito un siquiatra de verdad!!

Psicólogo: Batman espera!… ya tu saeh’ (haciendo un gesto de “llámame” con las manos)

(Batman abandona de escenario y entra la secretaria con impotencia por saber que le había pasado)

Secretaria: ¡¿que le paso a batman?!

Psicólogo: nose, pero quiero ir al baño porque me estoy mojando solo

(El psicólogo sale del contexto y todo se termina ahí)

FIN…

- Pinky Tapia M

Estaba drogado escuchando música en un idioma que no era ni inglés, ni español y tampoco inglés„, y de repente… paff nació chocapic y dije, compartiré con vosotros un ranking de, a mi gusto, los mejores 10 temas de La rosa de Victoria

10.- Ágætis byrjun

Si bien al escuchar el tema, parece bastante simple, musicalmente, ahora que pasa si les digo que, si tocan “intro” (la primera canción del disco Ágætis byrjun), al revés, se escuchará la versión instrumental de Ágætis byrjun… cuático

http://www.youtube.com/watch?v=Hrq7ffdV1ro

9.- Untitled #1 (aka “Vaka”)

Un tema que una sensación cercana a la tristeza de un futuro apocalíptico… futuro apocalíptico que se ve bastamente plasmado en “sin título #8”, último tema del disco “()”.

 https://www.youtube.com/watch?v=ImV8NrYi80Q

8.- Glósoli

una pequeña canción deliciosa cuyo ánimo va crescendo hasta que la avalancha se desencadena y deja la cagá en los primeros pasajes de Takk…

http://www.youtube.com/watch?v=Bz8iEJeh26E

7.- Varúð

Precaución, un tema bastante atmosférico con impresionantes voces y efectos, respecto al video que, como lei en algún lado, es más bien una especie de antivideoclip. porque no hay casi movimiento, no hay planos distintos que se sucedan a toda velocidad, sólo una escena casi estática en la que van apareciendo una serie de siluetas que se comunican con señales luminosas. Todo muy extraño y onírico, pero a la vez muy llamativo y repleto del raro magnetismo de Sigur ros.

http://www.youtube.com/watch?v=TCDGlGK2aaQ

6.- Viðrar vel til loftárása

Buen tiempo para un ataque aéreo, un temazo, solo escúchenlo.

http://www.youtube.com/watch?v=w24eH3x4c1A (versión en vivo)

El videoclip de la canción es uno de los más conocidos de Sigur Rós y también de los más controvertidos. Ambientado en Islandia en la década de los 50’s, muestra la historia de dos muchachos de 12 años que se enamoran y durante un partido de fútbol al festejar un gol se besan, siendo separados por el padre de uno de ellos y un sacerdote.

http://vimeo.com/3977195 (videoclip)

5.- Svo Hljótt

El tema es bastante melancólico, pero a la vez atrapante, lo escucho siempre quedo en un trance donde se desencadenan la mayoría de sentimientos encontrados por cosas nunca antes hechas, las cuales van quedando en el purgatorio de mis acciones…

http://www.youtube.com/watch?v=U2igkqqQvKo

4.- Untitled #3 (aka  ”Samskeyti”)

Este tema me encanta en realidad, cuando pienso en sigur ros, del primer tema que me acuerdo, es bastante característico y, a la vez, atrapador, he estado horas y horas escuchando este tema, mientras duermo y en verdad, un muy buen tema de los islandeses.

https://www.youtube.com/watch?v=Sdt_3nqHR8Q

https://www.youtube.com/watch?v=BGJoE-H0Raw (Version Heima)

3.- Svefn-G-Englar

El verdadero significado de esta canción es que el bebé se acaba de reencarnar, después de haber muerto en su anterior vida. En el plano espiritual, estamos despiertos  como realmente somos. Pero al nacer de nuevo, volvemos al plano material, donde la gente está “sonámbula”, por lo que el bebé no quiere nacer… porque se nace para sufrir, y aprender lecciones morales.

https://www.youtube.com/watch?v=Xow2gnVTUjs

2.- Mílanó

La canción comienza lentamente, salpicado de notas y el volumen sube constantemente y poco a poco sin que la música cambia, hasta que llega la voz, una especie de falsete masculino tan ligero como un susurro, tranquilo y triste al mismo tiempo. Incluso sin entiender una mierda de islandés la cancion se transforman de algo hermoso que se va perdiendo en el viaje.

https://www.youtube.com/watch?v=KueNb0iPdAA

1.- Untitled #8 (aka “Popplagið”)

Tremendo, pero treemeendo tema, el mas progresivo del conjunto, en un viaje que va desde lo mas tranquilo hasta el apocalipsis now, mágico, y creo que temas como este son los que meresen un digno respeto y no solo por el collage de sonidos y matices, sino que por el desenlase de una obra maestra como es el álbum “()”

http://www.youtube.com/watch?v=kQsPv4FMyLg

(video extremadamente recomendado)

Bonus track; Gong

Ahora nacerá la clásica pregunta, porque bonus track?… porque gong?… simplemente porque gong no esta a la altura de los otros 10 temas, en todo aspecto, ya sea en lo musical como en la duración y el progresismo, eso no quiere decir que sea un mal tema, todo lo contrario es un tema impecable que vale la pena ser resaltado y por eso esta “mención honrosa”

http://www.youtube.com/watch?v=GPGBCUAsoYg

Bueno eso fue todo, después de esto varios diran que estoy equivocado en el orden o que me falta un tema o que se yo, pero tengo algo para aquellos idiotas que piensan eso, después de escuchar todos los temas de sigur ros, me nace la pregunta: estaré yo más equivocado que tu?… cambio y fuera

- Pinky Tapia M

1) Siempre anda con cara de turista japonés por la calle, mirando para arriba, sacando fotos a los bancos o hasta al piso

2) Cuando anda por la calle, siempre lo hace con un grupo excesivo de gente y suele hacer pequeños tacos en las veredas porque nunca sabe a dónde se dirige a tomar con sus compañeros.

3) Tiende a hablar mucho con los micreros, explicando su situación de “no pase” con su papel de matricula en la mano.

4) También suele dirigirse a los chóferes con cara de miedo, como si el micrero le fuera a pegar con un palo y echarlo de la micro.

5) Siempre, sin excusas, se cura y da jugo antes del resto. Es el espectáculo patético por regla en todos los primeros carretes de U.

6) Los más idiotas, suelen ir con un polerón de colegio de esos que tienen los nombres de los compañeros de colegio en la espalda. Claro, nunca olvidarán a sus amiguis de media.

7) Creen que ir a asamblea es obligatorio

8) Siempre existe este ser mechón que pareciera que buscara que lo mechoneen, disfruta y se ríe cuando le echan manjar en la axila, piensa que es un ritual, siempre espero ese día.

9) En estatus universitario, son el pilar más bajo: Si hubiese una guerra, serían los que van en primera fila como carne de cañon; y en un tablero de ajedrez, serían los peones reserva fuera del tablero.

10) Se compran 1 cuaderno de 100 hojas para cada ramo. Algunos incluso se compran lápices de muchos colores para subrayar y una regla para usar.

11) Suelen mostrar sus gustos en parches de mochila o llegan el primer día de clases con polera de su grupo favorito.

12) Todos los compañeros le caen bien.

13) Si les dan ganas de ir al baño en medio de una clase, piensan en pedir permiso al profesor.

14) suelen frustarse cuando ven que la nota 6 es practicamente inalcanzable

15) Suelen preguntar cada 5 minutos si los van a mechonear y cuando y como va hacer y si etc…

- Pinky Tapia M..

A veces pienso que no estoy de acuerdo con lo que pienso, pero no al estilo de carlitos cazely sino que, si me preguntan que me parece que se entierren 50 judíos en un pozo séptico, diría “pero que economía más grande”, tan y como dijo una vez un arcángel, odiado por muchos, amado por otros, y esque si me preguntan por mi postura en relación al arcángel, podria decir que “ni esto, ni lo otro, sino todo lo contrario”, y es que soy nacionalsocialista, un movimiento que no es para nada de derecha (como la mayoría de la gente ignorante cree), y tampoco de izquierda, aunque los primeros manifiestos de el fascismo italiano y el nacionalsocialismo estaban basados, sorprendentemente, en ideas de karl marx… Pensandolo bien, el marxismo sirve solo como una ideología, porque al momento de aplicarla a un sistema de una nacion, siempre falla, pasandose por la raja todo lo que dice la ideología marxista… El marxismo no es malo, pero es inaplicable, generalmente, los paises que dicen ser comunitas, en realidad son socialistas. Una forma sencilla de explicarlo es que el socialismo es la fase anterior al comunismo. Eso quiere decir que en el socialismo hay una “dictadura del proletariado” y nadie posee nada excepto el gobierno. Asi las clases sociales desaparecen y luego, el comunismo aparece al quitar la dictadura y al permanecer esa unica clase social del pueblo.
He escuchado muchas veces el término “comunista burgues” y aclarando, si hay algo que sea comunista y burgues al mismo tiempo, esa wea se llama SOCIALISMO, y no es muy agradable. en una sintesis y partiendo porque lo que se sabe de personas que
quisieron hacer e hicieron una experiencia comunista, fueron burgueses que quisieron
implantar ese sistema y el resultado fue que se arruinaron totalmente y al ver que se había acabado el dinero, se fueron cada uno por su
lado, por eso el Comunismo se dice que es una Utopía: a nivel de estado, nunca ha existido una experiencia 100% comunista, hasta los que dicen que pertenecen a un Partido Comunista, aplican el socialismo y del resultado de esos socialistas es muy evidente, tienes los casos de los Presidentes de la URSS, fueron los hombres mas ricos del mundo, y al final todos los que empatisan con el Socialismo tienen un mismo fin, mantenerse en el poder para poder vivir como supermillonarios a costa de los ignorantes que le apoyan… Y por eso el pueblo chileno quiere de nuevo a bachelet, o peor aún, a enriquez-ominami, porque es un pueblo ignaro lleno de lacras ignorantes.

– Pinky Tapia M.

Cada 11 de Septiembre se conmemora la liberación de nuestra patria de las garras del marxismo internacional. Agradecemos a nuestras Fuerzas Armadas por su oportuna y heroica intervención.

Como nacional-socialista discrepo en muchos aspectos con el Gobierno Militar y a continuación enuncio dos puntos fundamentales:

1.- En lo económico: se repudia la aplicación de un modelo de economía de libre mercado, que aparte de ser inter-nasionalista, ha dado rienda suelta a la explotación y esclavitud de nuestro pueblo por las instituciones financieras, casas comerciales, inmobiliarias y el comercio en general, debido a la nula existencias de regulaciones que impidan el cobro de intereses usureros e inmorales por una parte y por otra la absoluta libertad de cobrar cualquier valor por los productos en el mercado, sin importar si ese valor es moral o inmoral. Este modelo atenta contra la integridad de la Comunidad del Pueblo debido a que es un sistema injusto ya que la capacidad no es determinante para el ascenso económico.

2.- En lo geopolítico: Repudio a la modificación de la ley que permitió la compra de grandes extensiones del territorio nacional por parte de extranjeros inescrupulosos. A esto se suma el libre acceso que se le otorgo a agentes sionistas para que libremente realizaran estudios militares en nuestro territorio austral, con la finalidad de ocuparlo e instaurar un nuevo estado judío. Situación que afecta a Chile y Argentina por igual.

Los puntos anteriores no le restan importancia y la ABSOLUTA NECESIDAD de la intervención de nuestras FF.AA. y de Orden. Solo exponemos nuestras diferencias frente al Gobierno Militar que lamentablemente se puso de rodillas ante el poder sionista internacional. Pese a esto se mantiene una fe inquebrantable en nuestras FF.AA. y de Orden. Aún veo en el espíritu de ellas el mismo espíritu que nos anima a nosotros. 

Reitero nuestro agradecimiento por liberarnos del judeo-marxismo, pero lamento que la táctica sionista los haya obligado a imponer un régimen económico inmoral y a permitir la intromisión sionista en nuestro territorio austral.

Soldados y Carabineros de Chile:

Todavía tienen una oportunidad de corregir el error. Miren hacia el sur de nuestra patria y verán al verdadero enemigo de nuestro pueblo que libremente y con la venia del gobierno trabaja febrilmente para usurpar nuestro sagrado territorio. 

Nuestro enemigo no es Perú, Bolivia o Argentina, el sionismo solo ha explotado nuestras históricas diferencias para mantenernos separados y divididos para así reinar. Todo conflicto con estos tres estados ha sido artificialmente creado, siendo sólo un pretexto para distraernos, mientras nos arrebatan nuestro territorio austral.

Recuerden que cuando Juraron a la Bandera se comprometieron a defender a nuestra Patria de todo enemigo ABIERTO o ENCUBIERTO, INTERNO o EXTERNO. La Patria no se defiende únicamente cuando un ejército regular atraviesa nuestras fronteras. También se la debe defender cuando el enemigo se infiltra silenciosamente en nuestro territorio e instituciones. Y esto es justamente lo que el ESTADO SIONISTA DE ISRAEL con sus organismos de inteligencia ha estado realizando hace décadas en nuestro Pais.

No permitan que el sacrificio de nuestros soldados sea en vano y no permitan que sus espíritus se avergüencen de ustedes!!!

- Pinky Tapia M

A mis 7 años mis viejos me pusieron en un colegio muy malo, y aparte cristiano, donde siempre nos decían  ”ojala que todos sean como Jesús”, y jesus nunca fue a un colegio, de hecho, técnicamente jesus no tenia cuarto medio, osea que durante siglos la gente ha alabado a una persona que no tenia cuarto medio… Y nos formaban todos los días a todos los cursos en el patio, como si fuera campo de concentración, donde nos hablaban de la virgensita y su mierda de ave maría, y yo con ganas de comerme un ave palta mayo, bue… el colegio era super penca pero habían cosas que salvaban  como; el recreo, las pelotas de papel, las pelotas de papel con pollo y la libertad de mear donde quisiera, el punto es que, siendo pájaro nuevo conocí a Marco Molina y fuckencio pancreático (el ultimo nombre es ficticio  como para no revelar su verdadera identidad). Este ultimo tenia una hermana muy rica, problemas familiares y disputas constantemente con su padre y hasta ahora lo veo por aquí. Marco Molina era un niño Pelirrojo, pecoso, un tanto cobrizo, pequeño y con mirada aguda, al cual su madre le pegaba cada fin de semana llegando todos los lunes con sus ojos de niño, negros e hinchados. Yo, por mi lado, Tenia un papa alcohólico muy jugoso que cada fin de semana se copeteaba y gritaba sin polera en las fiestas de cumpleaños de mis tíos o en las juntas familiares.

Rápidamente al conocerlos, congeniamos y nos volvimos secuaces. Inconscientemente cada lunes llegábamos al colegio a compensar todas nuestras miserias familiares, volviendo miserables las vidas de los demás niños. Escupíamos sus leches al desayuno, nos comíamos sus galletas, cobrábamos peajes y repartíamos cachamales y patadas a los que nos parecían muy gordos, muy flacos, muy altos o muy pequeños y hacíamos salir canas verdes a los profesores. También odiábamos a los niños de lentes cuyos andares tímidos interrumpían nuestros pasos y cantábamos en todas las clases las canciones de los prisioneros.

Todos nos conocían como los “R”, (nunca entendí bien el porque), y éramos unos pendejos siniestros. Conjuntamente yo era el “rsaurio” porque no sabia manejar eficazmente la tecnología en ese tiempo, pero no obstante, era seco en matemáticas y mis secuaces me copiaban cada prueba y así pasábamos de curso siempre juntos.

Sucede que en quinto básico echaron al marco por escupir en la cara a la inspectora y quemar algunas otras cosas y con fuckencio lo sentimos profundamente. Nos vimos solo algunas veces luego de quinto año y después cada quien tomo su camino. fuckencio siguió en el liceo y yo me fui al a otro colegio, en otra ciudad, no sabiendo nada nunca mas de Marco…

Pasaron muchos años y una noche de agosto, mientras caminaba por la calles de la calera, me encontré con un flaite que forzaba infructuosamente la puerta de un auto verde. En un momento, sin otra alternativa, el flaite agarro una piedra, reventó el vidrio y se pego un piquero dentro del auto, buscando los cables del tablero para hacer algún contacto. Pero como tampoco le resulto, terminó quitándole el freno de mano.

Cuando se paro al lado del auto, lo reconocí y me quede gélido. Era mi compadre Marco Molina que, en su desesperación, se puso a empujar el auto para robárselo a puro pulso.

Mientras lo empujaba por la calle, empezaron a encenderse las luces de las casas y los vecinos comenzaron a gritar y a tirarle cosas al remolcador, pero marco seguía empujando el auto como un energúmeno, como si estuviere poseído. Empujaba media cuadra y descansaba antes de seguir tirando del auto que se quería robar.

Mientras lo miraba, me fijé que como a cuatro cuadras apareció una patrulla de carabineros. Sin pensarlo dos veces, salí corriendo hacia mi amigo y le grite: “CORRE, MARCOO, COORREEE CONCHETUMARE!!!!”. Lo tome del pescuezo como cuando éramos pendejos y empezamos a correr con todas nuestras energías, zigzagueando infinitas cuadras hasta perdernos. Mientras arrancábamos, aprovechamos de ponerlos al día de lo que había sido de nuestras vidas.

Cuando nos consideramos a salvo, Marco me agarro la mano y lo noté emocionado como cuando teníamos 8 años. Decidimos irnos por calles distintas para despistar a los verdes y cuando lo vi alejarse, desapareció entre la noche y los árboles.

Hace un año, como a las 9 y algo de la noche un día sábado, mientras estaba en un microbús rumbo a mi casa, vi que un grupo de cinco flaites que se subieron con pistola en mano al trasporte publico. El chofer de la micro entró en pánico y se puso a rezar. Yo me pare de mi asiento y me acerqué hacia al flaite y le dije con los brazos abiertos: “¡Pero si no es mi compadre Marco!, ¡hermano!”. Éste se me acerco a un centímetro de la cara con un fierro en la mano. Ciego como el solo. Marco al final me reconoció y se rió. -“compadrito mío, no olvide por fa nuestros sueños”-me dijo.

Luego, chispeando los dedos, le ordeno a los demás del grupo retirarse.

Tiempo después, estaba en mi casa cuando suena mi teléfono, era un número desconocido, pero igual conteste. Era nada mas ni nada menos que mi amigo, Marco Molina, me llamaba para decirme que lo fuera a ver la cárcel. Le pregunte el como se había conseguido mi numero y de donde llamaba, pero dijo que después me diría.

Inmediatamente fui a la cárcel donde se encontraba en prisión mi amigo de la infancia y espere un par de minutos y ahí estaba, junto con muchas mas personas acusadas de distintos imputados, mi amigo, fui donde el y le pregunte que le había pasado, me dijo que lo pillaron robándose un auto en una población. Le pregunte como me contacto, me dijo que antes de que aconteciera lo del robo, se encontró con el fuckencio, y le pidió mi numero.

Marco me dijo algo que parecía muy inaccesible para mi, me pidió que lo sacara de aquí yo le dije que no tenia idea de cómo hacerlo, hasta que se me ocurrió un plan, que en un momento sonó muy descerebrado pero que a fin de cuentas podía sacar a marco de este chiquero,

El plan consistía en echar abajo una de las paredes de la cárcel con una dinamita, le dije que en una semana iba estar por aquí y me dijo que bueno, que estaba encerrado en la esquina noroeste de la cárcel y que ahí depositara la dinamita el día en que iba a venir.

Me despedí de el y partí rumbo a donde el fuckencio  a contarle lo que había pasado, me dijo que se uniría a mi plan para sacar a marco de la cárcel y que el se encargaría de conseguir la dinamita.

Una semana después de ir a la cárcel, me junte con fuckencio para efectuar el plan, eran las tres de la mañana y no había nadie en la calle, pusimos la dinamita justo donde me indico marco la semana pasada, encendimos fuego y corrimos como nunca antes a escondernos. Un minuto mas tarde estallo y dejo libre a cinco delincuentes, entre uno de ellos estaba marcos, quien nos buscaba consciente de que eso había sido obra mía, pero, al poco tiempo que tenia para fugarse, no la pensó dos veces y desapareció entre la oscuridad de la noche y yo con fuckencio nos fuimos a nuestras respectivas casas.

A Marco no lo volví a ver mas hasta que, la semana pasada, iba caminando por la calle y veo un auto que paso a toda velocidad y en el volante iba mi amigo Marco. Me pregunte; ¿que hacia el en un auto?, es cuando ahí me di cuenta de que el hombre nunca termina de equivocarse y de tropezar con el mismo error

Lo vi irse una vez más mientras pensaba en mi pequeño amigo de la básica, el que llegaba cada lunes con los ojos morados y que nunca pudo llegar a ser piloto……

- Pinky Tapia M

Me di cuenta de muchas cosas, en mi ya olvidada época escolar (que fue hace como media hora aproximadamente), un grupo de compañeros empezó a desaparecer, no al cruel estilo de la película Machuca, si no mas bien empezaban a ir menos, estaban en solo algunas clases, hasta que simplemente no iban mas y eran reemplazados por objetos como grifos y ruedas de autos (que lograron mejor puntaje en la PSU que los alumnos tradicionales). Algunos de los extintos volvieron meses mas tarde con una exagerada alegría implementada por los fármacos. otros, como una joven cuyo mito urbano consistía en reventar accidentalmente un hámster de pura emoción, simplemente desaparecieron del plano sin jamas ser vueltos a ver…

la depresión había hecho estragos en aquella generación tocando techo en la época de segundo medio, donde el mas triste era el mas popular, incluso yo mismo, que me destacaba por mi falso optimismo y por mi gran manera de tamborear las mesas de la sala, pase toda la temporada con la cabeza pegada a la mesa, de angustia por las largas horas en que estábamos encerrados por la jornada escolar completa. Era terrible saber que venían ocho horas mas de mirar a un profesor con los ojos amarillos e intentar recordar el nombre del presidente de la república mientras olvidaba la espermatogénesis… Al mismo tiempo, en el planet Fotolog (la herramienta social de la epoca), se llenaba de fotos tristes con oscuros escritos de pésima redacción, llevando este ritual a uno de los momentos mas curiosos cuando Chago, un joven como TÚ, decidió quitarse la vida con una polera de Radiohead, siendo el primer suicida del cyberespacio y ahí floreció un gusto musical que hizo que las entradas para ir a ver a radiohead se acabaran mas rápido que la chucha y tubo como consecuencia de que me quedara fuera de ese concierto… no es de extrañarse que placebo, una banda depresiva que internacionalmente es tan famosa como el chico perez, en chile haya llenado locales causando sensación y logrando que el peinado de su vocalista se multiplicara en millones de cabezas fisuradas por los fármacos antidepresivos. porque nuestro país es esencialmente triste y cabizbajo; la gente no es alegre en ningún momento, incluso los triunfos llevan mas bien a los destrozos que a las pacificas celebraciones. Algunos culpan al clima, pero a mi vaguada costera no me causa ningún tipo de tristeza… Supongo que es mas bien las horas aplastados en la micro, el nulo respeto a las leyes laborales, la moralización que lleva a la represión de la gente, los comentaristas deportivos y lo aburrido de mierda que es el programa Cadena Nacional de Vía X (que, dígase de paso y sin relación a la nota, censura las obras de los artistas locales porque sale gente que no es amiga de su conductor)… Estos me parecen puntos mucho mas validos para la depresión de nuestros compatriotas que la cara de Piñera tratando de instalar todo tipo de construcciones “MODULARES de Excelencia”… Por lo mismo, será glorioso el día en que Radiohead se pare en el mejor escenario de chile y diga: “estamos felices de estar en Chile”, especialmente porque ellos no son para nada alegres y porque es la coronación de un proceso depresivo de una generación completa. Es la banda sonora de nuestro país, creada a una distancia casi monstruosa, pero que representa completamente las ganas de matarnos que todos hemos tenido en algún paradero de micros o en alguna aburrida clase de Filosofía

-Pinky Tapia M.